miércoles, 14 de noviembre de 2007

Un poco de musiquita...


sábado, 20 de octubre de 2007

Como construir una casa en un dia...

Por supuesto...en Japón...



(via Kirai)

Video anuncio...

Este anuncio tiene algo de hipnótico...que no puedo dejar de mirarlo...

Video cámara oculta...

¿Eres un vampiro?...

miércoles, 17 de octubre de 2007

Una de onanismo...(o sea...de pajas)...

No he podido evitar colgar éste artículo, es de la página El sentido de la vida, y no tiene desperdicio...

Las pajas (I)
En esta época en la que por todas partes afloran expertos en todo, debo admitir que no soy más que un simple aficionado en la mayoría de las cosas que hago. Hablo varios idiomas pero no domino ninguno, soy capaz de tocar varios instrumentos pero con ninguno de ellos me podría ganar la vida, dibujo de manera mediocre, no escribo ni como Faulkner ni como muchos otros escritores universales cuyas obras jamás leí. Se puede decir que diversifico mi vulgaridad. Sin embargo, si hay un tema que domino, si hay un asunto que conozco por la mano, es el de la masturbación.
Mis primeros veinte años de vida fueron difíciles. Pasé la mitad de mi adolescencia soñando con follar. El resto del tiempo me hacía pajas.
La práctica hace al maestro. Si a la práctica se une la devoción, el maestro se convierte en catedrático. Es por ello que si de un tema me veo autorizado a hablar, es sin duda del maravilloso mundo de la auto-gratificación. Esto es, las pajas.
Decía Woody Allen en Annie Hall que "masturbarse es hacer el amor con una persona a la que amas". No queda ahí el valor de la masturbación, sino que es sexo seguro en todos los sentidos. No hay que equivocarse: follar está muy bien. Woody insiste en que hay que amarse "los unos sobre los otros", pero esto no es siempre posible. Ni siquiera es siempre recomendable.
Hay multitud de ocasiones en las que una paja a tiempo te sacará de un buen apuro. Dice el Ezcritor que después de eyacular se convierte en una persona normal. Hay multitud de decisiones que lo mejor es que venga una persona normal y las tome, porque hay cosas que no se pueden dejar en manos de un sujeto alterado.
Concluimos, pues, que ya sea por precaución, por disfrute o por simple aburrimiento, una buena paja relaja y tonifica.
Tipos de paja
Decir que existe un número determinado de maneras de consumar el onanismo es intentar ponerle puertas al campo, pero intentaremos hacer aquí una selección de la tipología más habitual.
La paja a dos dedos. Como su nombre indica, se ejecuta con tan sólo dos dedos, siendo el pulgar el único que no admite sustituto. Doscientos mil años de evolución nos han dotado de un pulgar oponible para darnos la oportunidad de manejar y construir herramientas, escribir y desarrollar una cultura. Afortunadamente también podemos hacernos pajas. Paciencia, dedicación y laboriosidad definen al aficionado a la modalidad de los dos dedos.
La paja a mano vista. Se conoce así a la paja de toda la vida en la que uno se toma el mango suavemente con la palma de la mano y luego cierra los dedos hacia el interior para conformar una presa firme. Es lo que el misionero a los polvos: un clásico.
La paja de la mano izquierda. Es una paja a mano vista que se ejecuta con la mano izquierda (la derecha en caso de ser zurdo). La ventaja de esta clase es que uno tiene la sensación de que se la está meneando otra persona, dado que las sensaciones son completamente ajenas. Esto deviene a la postre en un mayor placer. Sin embargo, hacerse una paja con la mano izquierda es tan complicado como escribir con la misma, y esta clase sólo está indicada para sujetos pacientes y pajas con tiempo por delante.
Una de las desventajas de esta modalidad es que no sólo parece que te la esté meneando otra persona, sino que tienes la sensación de tener en tu mano el nabo de otro, motivo que esgrimen los detractores de la paja de la mano izquierda para optar por otras modalidades.
La paja de la mano muerta. Se trata de una evolución de la anterior y sólo apta para personas con cierta inclinación a las prácticas sadomasoquistas. Se ve precedida por una fase de preparación en la que uno se sienta sobre la mano hasta que deja de correrle la sangre por la citada extremidad y ésta cae dormida. A partir de ahí sólo queda dejarse llevar y disfrutar de una paja hecha por otra persona. Esta modalidad evita la aparición del desagradable efecto "nabo de otro en mi mano" que se daba en la paja de la mano izquierda.
Paja delegada. Es una evolución de las anteriores y se puede emplear en aquellos momentos en los que se disfruta de compañía femenina pero, por un motivo o por otro, no se puede echar un polvo. Esta modalidad se conoce también como la "paja del consultor externo", porque al principio se asume que se está en buenas manos y que todo va a ir sobre ruedas y al final acaba uno haciendo su trabajo y el del consultor. Las pajas delegadas no deben, por tanto, ser sobrevaloradas, y se deben tomar sencillamente como una variación más a introducir en el repertorio.
La paja con atrezzo. Más que una modalidad es un conjunto de clases que engloba todas aquellas pajas que se realizan con ayuda de elementos auxiliares. Entre las pajas con atrezzo se encuentran las llamadas pajas con condón o pajas deluxe, así como la famosa paja del guante de lana.
Las pajas comunales. Se las encuadra dentro de la categoaría de pajas en grupo, y en ellas uno comparte su alegría con más personas. Se distinguen varias sub-clases básicas:
La paja cruzada. Se realiza entre dos amigos que se entiendan bien, y la popularizó Torrente con su escena del coche y el "¿Qué, nos hacemos unas pajillas?".
La paja del vídeo, en la que los adolescentes se reúnen en torno a una película porno que han alquilado en el video-club de la esquina. Debido a los avances de la técnica, en la actualidad esta modalidad se encuentra tan de moda como el charleston.
La paja de la galleta. Junto a la resurrección de Elvis y los marcianos de Roswell, la paja de la galleta es una de las leyendas urbanas más apasionantes de finales del siglo XX. En esta modalidad varios amigos se la machacan en círculo y van finalizando sobre una galleta. La gracia del juego se explica en que el último en acabar se come la galleta.
Lógicamente, debido al planteamiento técnico del juego, encontrar a alguien que haya participado en la paja de la galleta y que reconozca haber "ganado" es tan complicado como encontrar a alguien que haya jugado a la ruleta rusa y que reconozca haberse descerrajado un tiro.
Una vez definido un repertorio básico, vamos a continuar el análisis de las maravillosas posibilidades del mundo onanista.
El lugar
Cualquier sitio es óptimo para la práctica del onanismo, o al menos eso piensa uno cuando tiene doce años y todavía no eyacula.
La adolescencia es una etapa muy jodida que empieza con el descubrimiento del fuego y después va in crescendo. Uno amanece un día con que su cuerpo es una compleja máquina diseñada para el placer y alguna que otra cosa y, cuando empieza a superar sus complejos y a disfrutar del asunto de repente se descubre manchándose las manos en el mejor de los casos.
Desde el momento de la revelación en el que el adolescente imberbe descubre casi por casualidad el orgasmo, está deseando con avidez su primera eyaculación. Para conducir hace falta ser mayor de edad; para beber y fumar hay que tener dieciséis años. La eyaculación es para el adolescente la vía más rápida para ser un hombre. Sin embargo, una vez la haya visto por décima vez y sea consciente de que va a terminar convirtiéndose en algo parecido a un hombre antes o después, deseará no haberla padecido nunca. Se terminan con ese hito las pajas a barra libre, aquellas que aceptan como bueno cualquier lugar y como óptima cualquier ocasión. El adolescente pasa de meneársela por todas partes y a todas horas a tener que escoger delicadamente el momento y la ubicación. Tan sólo la práctica y la investigación le permitirán desarrollar con el tiempo las técnicas para dominar la eyaculación; si no para dominarla en el sentido tántrico, sí para hacerse cargo de sus consecuencias.
El número de lugares dignos de una buena paja lo define la imaginación. El adolescente los conoce todos: el baño, la cama, el sofá del comedor, la silla de la cocina, la ducha... Cualquier lugar es válido siempre que el cuerpo lo pida, que lo hace. Y a menudo.
Los principios de la adolescencia son propicios a la clásica paja de taza del váter. Incluso sobre la frialdad de la loza el adolescente es capaz de invocar una erección pensando en la hija del kioskero, y a veces incluso pensando en el kioskero mismo. En la mayor parte de las ocasiones ni siquiera tiene que pensar en nada. Su cuerpo es el universo durante los primeros segundos de la historia del tiempo.
De la infinidad de lugares aptos para la masturbación cabe destacar dos escenarios:
La paja de la bañera. Cuando se es un adolescente, la inmersión en un baño de agua caliente resulta casi indefectiblemente en una erección inmediata. Cuando se es un adolescente, una erección termina casi irremisiblemente en una señora paja. El resultado es que la paja de la bañera pasa a los tratados de Onán.
En este tipo de acciones conviene ser un poco comprensivo con la gente que comparte el baño contigo y ejecutar una concienzuda limpieza tras la operación. Las masturbaciones de bañera son altamente gratificantes y recomendables, y reconocerás a sus aficionados porque te rechazarán indefectiblemente el Almax en sobre.
La paja de una noche de verano. Te encuentras en la cama y son las tantas de la noche de un día estival cualquiera. Llevas cuatro horas en el catre mirando el techo incapaz de conciliar el sueño. Has llegado al punto en el que crees que después del programa de radio que estás escuchando no habrá otro, y decides que una buena paja te dará ese punto de relajación que te falta para perder el conocimiento. Así pues, te quitas los calzoncillos si es que los llevabas puestos, conjuras a la vecina del quinto y te pones a darle a la zambomba intentando que no rechinen los muelles.
La triste realidad es que cuando terminas cinco minutos después no estás relajado, lo que tienes es una taquicardia de espanto y te suda hasta el ombligo por la parte de dentro. Dos horas más tarde, cuando por fin bajas de las setenta pulsaciones y se te seca el trasero, caes definitivamente frito. Nunca más, te dices, la próxima en la bañera.

martes, 16 de octubre de 2007

Video: montaje de un Airbus A380...

Un video acelerado en el que se ve como se monta éste avión...

Láser, ya tenemos el antecesor de la espada de luz...

Atentos al vídeo, es de un láser que funciona con dos pilas grandes, dicen que puede alcanzar 80 kilómetros...



En éste segundo vídeo se ven sus capacidades más "peligrosas"...



(Vía microsiervos)

domingo, 14 de octubre de 2007

Striptease...

Un tio grabó esto en la feria erótica de Barcelona...


www.Tu.tv


Segunda parte...


www.Tu.tv

martes, 9 de octubre de 2007

Preparándose para Pekín 2008...

Video del entrenamiento de decathlon para las próximas olimpiadas...





Este es de gimnasia...





Via yonkis

jueves, 27 de septiembre de 2007

Una de enlaces divertidos...

Hay que ver como utiliza la publicidad a las tias...

...como en estas mesas a medida...

...Darth Vader siente el blues...



...una de programas raros como sólo saben hacer los japoneses...




(Via Yonkis)

lunes, 24 de septiembre de 2007

Fight for kisses...

Video de un anuncio hecho con infografía...

Anuncio...

Mola una batalla de estas...


jueves, 13 de septiembre de 2007

¿Que es esto?


El "nuevo" invento de apple...el ipod touch...


Una de animales...

En éste enlace se ve un montaje con fotografias de un oso polar jugando con un husky...como son los animales...

Peazo de artista...

Composiciones del fotógrafo ruso Max Sauco.

domingo, 5 de agosto de 2007

Putos extraterrestres...

miércoles, 25 de julio de 2007

jueves, 12 de julio de 2007

viernes, 6 de julio de 2007

Me he comprado un I-phone y...

...y con las prisas y los nervios...

Justito,justito...

Este avión va a aterrizar en el aeropuerto de la Isla de San Martín, en el Caribe.


747-400 Aterrizando

jueves, 28 de junio de 2007

Adaptador para pilas...

Se acabó tener que comprar pilas diferentes para cada aparato electrónico que tengamos en casa. ¡Por fin aparece un adaptador decente!

¿A nadie se le había ocurrido que las monedas son de metal y, por tanto, transmiten la electricidad? Ya, bueno, a mí tampoco. El caso es que cuando he visto la fotografía, me he preguntado porque nadie se da cuenta de cosas tan simples como buscar una moneda del tamaño del aparato e introducirla hasta conseguir el tamaño de la pila que realmente necesitas.

Además, el “inventor” de esto ha gastado tan sólo ocho monedas en lograrlo, ¡y las recuperará cuando se acaben las pilas!

(Via nopuedocreerquelohayaninventado)

martes, 26 de junio de 2007

Truco de magia...

La foto.

Cabezas de cerillas...

De verdad que no se si es pura curiosidad...o que la gente se aburre mucho...son 30000 cabezas de cerillas...¿que harán?


domingo, 24 de junio de 2007

Orgasmatrón...

Este enlace lo he encontrado en http://blog.innerpendejo.net/. He intentado colgarlo, pero como se ven unas tetas y unos culos, parece que da problemas. Es de unas máquinas que fabrican para el sexo, y hacen la prueba con una actriz porno, en el programa de Howard Stern...

http://www.pornotube.com/media.php?m=1094733

sábado, 23 de junio de 2007

La que nos espera éste verano...

Sin comentario...



Esta otra ya me gusta más...



...además tiene making off...



Me voy a adelantar pero...FELICIDADES A TODOS LOS PAMPLONICAS...!VIVA SAN FERMIN¡...es que la canción me ha puesto de fiesta...

Sin comentario...?¿

la verdad es que siempre he dicho que la gente se aburre mucho...es una choorrada, pero éste se lo ha currado...



Este video no recuerdo si lo puse antes, es del año pasado y tiene su tema...el tema del verano...


VARIOS...



Hay como son las cheerleaders...


sábado, 16 de junio de 2007

Problemas con el ordenador...

He estado unos dias con los navegadores que no funcionaban, ni el IE, ni el Firefox,misterios de la informatica...y la conexión si funcionaba, de momento lo he arreglado...

Anuncio viral ?...

Se supone que este anuncio es de esos que llaman marketing viral...




via yonkis

sábado, 9 de junio de 2007

jueves, 7 de junio de 2007

Mierda de máquina...

Las cosas que venden en Japón...



Vía Kirai

Tecnología...

Ay...si Luke Skywalker hubiese tenido un R2 de este tipo...

Concurso Japonés...

Si es que ya no me extraña nada de los japoneses...al menos es divertido...

Ciencia curiosa...

Cerveza congelada al instante...



y hielo instantáneo...usando acetato de sodio...

lunes, 4 de junio de 2007

Linkin Park - Minutes to midnight (2007)














01. Wake
02. Given Up
03. Leave Out All The Rest
04. Bleed It Out
05. Shadow Of The Day
06. What I’ve Done
07. Hands Held High
08. No More Sorrow
09. Valentine’s Day
10. In Between
11. In Pieces
12. The Little Things Give You Away

El Señor de los anos...

Foto

Sin comentarios...

Lo que viene ahora parece el típico proyecto electoral lleno de la palabrería de siempre, pero.... Bueno, primero lo lees y luego explico:

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".


(Ahora léelo línea por línea, pero empezando desde abajo hacia arriba ;)


Via xonxuns

Zuzto o Muéte ?


domingo, 3 de junio de 2007

Una de Otakus...


-

miércoles, 30 de mayo de 2007

QVMT...

Que vida mas triste es un videoblog muy entretenido, llevan ya un par de temporadas, podeis buscarlos en youtube o verlos en su página web, lo hacen cada domingo...


Bailongo...

Para aquellos que son un poco torpes a la hora de bailar, un video tutorial que te puede sacar las castañas del fuego...practicando, por supuesto...





Via fudg

Estos japoneses...

Como esparcir tu feeling...




Via yonkis

Cámara...¿oculta?...

Que ocurre cuando un tio se pasea por una feria del automóvil enfundado en unas mallas y empalmado... ?




via yonkis

lunes, 28 de mayo de 2007

Unas estadísticas bien presentadas...



Via Yonkis.

Cine...?

Si alguno pensabais ir a ver ésta pelicula...yo me lo pensaría mucho...darle las gracias a Javitxu...

domingo, 27 de mayo de 2007

Un poco de fútbol...


FUNNY @ FOOTBALL - The most popular videos are here

La muerte versión oveja...no es gore.

Un poco de todo...

Después de estar unos días fuera, tengo que ponerme al día...

Éste video os sonara a muchos, la canción es muy pegadiza, seguro que gracias a ella alguien salva la vida, estaremos escuchando la tonadilla años...



Por...no, una toma falsa...

Una animación espectacular...

He estado una semanita de vacaciones, pero ya he vuelto, y Albertox me ha enviado un enlace fa-bu-lo-so...al lorito...

miércoles, 16 de mayo de 2007

Este ya no tiene puntos...


Cámara oculta...


Hay que fijarse un poco...









Cuando te vayas de vacaciones al extranjero y te compres unas zapatillas fíjate un poco hombre...

Malditos columpios...




(Via Yonkis)

lunes, 14 de mayo de 2007

Canción del verano?¿?...

...Esta versión es....uhmmm...interesante...

sábado, 12 de mayo de 2007

Baile de moda...

Se llama jumpstyle...lo malo es la música que lo acompaña...porque hay que reconocer que hacen ejercicio...pero...¿ darán positivo en un control antidoping...?






...también lo puedes bailar en familia...



Momento filosófico-romantico...

Escrito por Mary Schimch, es un ensayo donde plantea cual sería su consejo si le pidieran un mensaje a la juventud. Más tarde una agencia de publicidad brasileña lo usó para crear este video.


Cine del malo...

...Algunas de las peores escenas de las peores peliculas...

martes, 8 de mayo de 2007

Chiste Granaino...

Es una chorrada, pero hace gracia...

lunes, 7 de mayo de 2007

Son unos hijos de puta.

Ha sucedido el primer accidente en la Gumball 3000 y se ha llevado la vida de dos personas inocentes, ajenas a este rally ilegal.
Nick Morley y Mathew McConville que conducían un Porsche 911 Turbo Techart chocaron frontalmente contra un Volkswagen Golf en el que iban un hombre de 67 años y su esposa en las carreteras de Macedonia, tras invadir el carril contrario.
Los ocupantes del Porsche 911 participante en la Gumball 3000 salieron del coche y huyeron tras el accidente, dejando atrás a los dos ocupantes del Volkswagen Golf malheridos.Parece ser que se subieron a un BMW y trataron de salir del país, pero poco despues fueron detenidos y puestos a disposición de las autoridades de Macedonia.

Que güais son los ricos y los famosos, ¿verdad?, como se aburren no tienen otra cosa mejor que hacer, hijos de putaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!.


domingo, 6 de mayo de 2007

Esto es serio...

Esto es un extracto de un texto del blog otrotiempo...

...Pero este tipo de personas abundan por todo el mundo. Si tienen suerte un día chocan el auto o lo pierden en un atraco y tienen la oportunidad de darse cuenta que han pasado toda su vida tras cosas materiales y no valen, por ellos mismos, nada. Sino, si la vida es cruel, pasan 40 años hasta que, un día, arrugados y apunto de morir de cáncer, se dan cuenta que desperdiciaron toda su vida tras un montón de dinero que ni siquiera sabían bien en qué gastar.

Esas personas, pasan todas las noches frente a un televisor gigante, esperando que el próximo comercial les diga en qué gastar el dinero que acumulan como enfermos.
Su gran orgullo es la ropa que visten, las prendas que usan, el auto que manejan, pero, desnudos, en sus camas, son sólo un absurdo y vacío montón de carne, huesos y pelo.

El artista, que ve a través de la ropa de marca y de los vidrios oscuros, sabe que esas personas sólo parecen importantes antes de abrir la boca. Que no tienen nada interesante que decir ni contar, porque han pasado toda su existencia entre las cuatro paredes de una bonita oficina. Que cuando mueran y sus familiares terminen de repartirse, entre peleas, todos sus bienes, ya no quedará nada de ellos. Que en menos de un año nadie los recordará…
(¿A cuantas personas conoceis así?)
Leer también el artículo entero de: A merced de la robolución, éste último ya es de muy mala ostia, en su página: http://otrotiempo.com/blog/index.php

viernes, 4 de mayo de 2007

Lo que pasa cuando dejas que te graben...

Leer éste enlace y luego ver los videos, no tiene desperdicio...




Raro,raro...

La canción se titula, "Que?,Que?, en el culo", el tipo que la canta es un poco rarito...un poco piratón...


jueves, 3 de mayo de 2007

La foto...

Vaya con la vaca...

Olé por los animales que se defienden...


KUNG FU COW - Funny home videos are a click away

Todo lo que vemos es mentira...

Un ejemplo de lo que se puede hacer con la edición de video digital...y tal y tal...

lunes, 30 de abril de 2007

Apaga el móvil...coño...

Comparaciones...bmw...



Chuparse el codo...

...no es un imposible, una prueba de la superación del ser humano...

Los vecinos del chalé de al lado...


...en éste enlace verás la casa vecina al chalete nuevo de un amigo...


Un poco de arte...



El anillo imposible

Turbo bici casera...

El tipo del video se ha currado dos reactores para la bici...


La lista de las 100 mujeres más sexys...

...Según la revista FHM, ésta de la foto es la número 100, las demás aquí , hasta hartaros...

sábado, 28 de abril de 2007

Animalicos...

Tenemod aquí al auténtico Garfield...pasen y vean...



miércoles, 25 de abril de 2007

Silicon Valley vs Bitter Valley

En éste blog verás una foto de un mapa de Silicon Valley, y en éste otro una del Bitter Valley, la versión a la japonesa.

Foto...




En ésta galería hay fotos muy buenas...

Gadget...


Almohada con forma de charco de sangre...

Como cruzar la carretera en la India...

Especial para los viajeros, en este video se ve como tiene que cruzar una persona la carretera en un pais con un tráfico tan caótico como La India, también sirve para otros paises de asia como Tailandia, por ejemplo.

sábado, 21 de abril de 2007

Mejor el segundo...

Aquí un video del anuncio que han hecho para concienciar a los jovenes contra el pasotismo...



...Y AQUI LAS TOMAS FALSAS DEL MISMO...

Animalicos...



estos son de cualcerdo.

Ligar estilo tailandes...

La frase...y que buena...


Los hombres siempre piensan en lo mismo: en por qué las mujeres siempre pensamos en lo mismo: que ellos siempre están pensando en lo mismo

Mina Harker

Algunas grandes mentiras...

Este año sí me pongo a estudiar. ( Esta es mundial)

No te va doler. (Que grande ese momento)

Un momento y nos vamos. (La de todos los dias con la parienta)

Justo te iba a llamar ahora (La del amigo que no ves nunca)

Por mi madre que nunca más vuelvo a beber. (La del domingo por la mañana)

¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!! (La del sabado por la tarde)

El profe me tiene manía. (La de junio)

¿Que te debo algo?… ni me acordaba. (la 2215 con su version 2216:”No te lo habia dado ya??”)

Perdimos por el árbitro. (La del lunes por la mañana)

Pasé el semáforo en ambar (rojo).

El resto de la lista la tienes
aquí.

Presta tu apoyo a ETA


Miembros de ETA están siendo detenidos por defender las condiciones de vida de sus habitantes, así como el derecho a la enseñanza en las lenguas regionales de su país. Son presos de conciencia de un gobierno que intenta aniquilar a la organización mediante actos como la creación de un grupo similar rival, la detención arbitraria, el fraude electoral, y llegando incluso al asesinato de sus partidarios. Uno de sus líderes está acusado, en la actualidad, del delito de “atentado contra la Constitución”. Desde este post del pito doble me gustaría concienciar de la situación de estos luchadores por la paz y animar a todos los que querais hacer algo por ETA que contacteis con este link

Timofónica...

Este artículo no es nuevo, pero ayer me acordé de él, y siempre viene bien...

Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.
Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.
Apunta: 11818 Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.
Pero, sobre todo, divulga este mensaje.
Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.
Al llamar al 11888, dicen que el coste de la llamada es de 40 céntimos el establecimiento de llamada y 1 céntimo por segundo, en el 11818 dicen que el coste es de 55 céntimos por llamada.
Efectivamente si llamas desde una cabina, el 11818, es gratuito, en cambio el 11888, dice que el crédito mínimo es de 1.76 céntimos.

¿A que famoso te pareces?

Si siempre has querido saberlo ahora tienes la oportunidad. Desde la pagina myheritage.com con un software de reconocimiento de rostros te sacan parecidos razonables, subiendo una foto tuya (busca una decente...) la comparan con otras fotos de famosos...curioso. Está el artículo entero en la flecha, desde donde puedes acceder a la página original.

Remember...

Ya que estamos recordando cosas...quien no se acuerda de ese gran programa informativo...El Informal... una de tomas falsas...pero falsas, falsas...

Remember. El macho español...

Un monólogo de Agustín Jimenez...

jueves, 19 de abril de 2007

Sin comentario...

Este tio es una caja de ritmos humana, soberbio...eres un crack...

Autopista en el hielo...



Situada en los remotos Territorios del Noroeste, La carretera entre Tibbitt y Contwoyto, en Canadá, está considerada como la ruta más peligrosa del mundo. Esta carretera, conocida como Denison's road, se adentra en las regiones árticas y recorre más de 500 kilómetros hasta alcanzar las gigantescas minas de diamantes del norte. Su peligrosidad radica en el hecho de que el 85% de su recorrido transcurre sobre lagos helados, de modo que la capa de hielo puede romperse en cualquier momento y tragarse a los camiones que circulan por ella. Ver articulo completo en fogonazos.


Experimento...

Que pasa si metes una bombilla en un microondas?...

Sin comentario...

Es que no se como describirlo, es el cambio de una pista de baloncesto a una de hockey hielo en una hora y media, a cámara rápida, es para verlo...


Zapatilla usb...

Esto si que molaría...le cargas los bailes que quieres y arreglao...


zapatillas por USB - Funny home videos are a click away

martes, 17 de abril de 2007

Fotos...

Desde la pagina de Kirai un par de fotos de edificios estrechos... tiene más fotos en la web...





Leer también los artículos sobre el sexo en Japón...

(Vía Kirai)

lunes, 16 de abril de 2007

Futbolín...


Pinchar en la foto para jugar al futbolín , sólo ó con un amigo.

Un poco de sexo...


1. La sesión típica de sexo dura aproximadamente 15 minutos: de 10 a 12 minutos de juegos previos y entre 3 y 5 minutos de cópula.

2. Los humanos no son los únicos miembros del reino animal que lo hacen sólo por diversión. Los delfines y un tipo de chimpancés llamados ‘bonobo’ también han sido observados realizando prácticas sexuales cuando no están en su ciclo reproductivo.

3. Mientras que la Viagra ha supuesto una solución para la disfunción eréctil (que afecta del 10 al 12 por ciento de los hombres), el problema opuesto –la eyaculación precoz- es más común (entre el 24 y el 27 por ciento). Actualmente se está revisando una droga llamada dapoxetina que puede solucionar este problema.

4. Sube el termostato… los orgasmos pueden ser más intensos en condiciones más calurosas. El grado de vasocongestión, que provoca un enrojecimiento de la piel conocido como “rubor sexual”, es al mismo tiempo más común en temperaturas más elevadas y un indicador de la intensidad del orgasmo.

5. Si una mujer experimenta un orgasmo durante el sexo, tiene más probabilidades de quedarse embarazada, ya que los espasmos orgásmicos en los músculos pélvicos ayudan a mover el esperma a través del conducto vaginal hacia el útero.

6. La homosexualidad no es exclusiva en los humanos. Se han observado muchas especies llevando a cabo actividad homosexual, y de hecho los murciélagos macho tienen la mayor tasa de homosexualidad de todos los mamíferos.

7. En un día cualquiera, 400.000.000 de personas en todo el mundo –una de cada 17- practicarán el sexo. Si vamos más allá, 4000 personas están practicando el sexo en este momento.

8. El sexo cura el dolor de cabeza. Las endorfinas que se liberan al flujo sanguíneo durante el sexo no sólo nos dan placer, sino que actúan como bloqueadores del dolor. Esta información es útil para la próxima vez que tu pareja utilice el dolor de cabeza para decir que no.

9. Muchos ancianos pueden practicar el sexo con frecuencia. A la edad de 70 años, el 73% de los hombres todavía tienen potencia sexual y el 30% de las mujeres de 80 años o más aún practican el sexo.

10. El 70% de las mujeres prefiere comer chocolate a practicar el sexo.

Despúes de leer esto he llegado a dos conclusiones... no hay que comprar aspirinas ni chocolate...


Uno de los patrones meteorológicos más extraños que se conocen ha sido fotografiado en Saturno, los astrónomos han divisado una enorme formación de seis caras en el polo norte. En lugar de las estructuras de nubes normalmente sinuosas encontradas en todos los planetas que poseen atmósfera, esta cosa tiene forma de hexágono.

La formación con aspecto de panal de abejas ya había sido observada previamente. Las naves de la NASA Voyager 1 y 2 ya la fotografiaron hace dos décadas. Ahora, al ser divisada por la nave Cassini, los científicos concluyen que es una irregularidad de larga duración.



“Es una formación muy extraña, dispuesta en una precisa forma geométrica con seis caras rectas practicamente iguales,” dijo Kevin Baines, experto atmosférico y miembro del equipo de espectrometría de mapeado visual e infrarrojo del Laboratorio de Propulsión a Chorro de la NASA en Pasadena, California. “Nunca hemos visto nada como esto en ningún otro planeta. Es más, la densa atmósfera de Saturno, donde las ondas de forma circular y las celdas de convección dominan, es quizás el último lugar donde esperarias ver esa figura geométrica de seis caras, sin embargo allí está.”

El hexágono tiene casi 25 mil kilómetros de lado a lado. Casi cuatro Tierras cabrían en su interior. Las imágenes térmicas muestran que el hexágono se extiende unos 100 kilómetros hacia abajo dentro de las nubes.

En el polo sur de Saturno, la Cassini divisó recientemente una extraña formación con forma de ojo humano que se asemeja a un huracán.
“Es increíble ver unas diferencias tan drásticas en los dos polos de Saturno,” dijo Bob Brown, líder del equipo de espectrometría de mapeado visual e infrarrojo de la Universidad de Arizona. “En el polo sur tenemos lo que parece ser un huracán con un ojo gigante, y en el polo norte de Saturno tenemos esta formación geométrica, que es completamente diferente.”

El hexágono parece haber permanecido quieto respecto a la rotación e inclinación de Saturno desde la primera vez que fue divisado por el Voyager hace 26 años. La velocidad de rotación de Saturno todavía es incierta, lo que significa que nadie sabe exactamente lo largo que es el día del planeta. “Una vez que entendamos su naturaleza dinámica, este hexágono polar, profundamente asentado y de larga duración, podría darnos una pista sobre la verdadera velocidad de rotación de la atmósfera profunda y quizás del interior,” dijo Baines.

(via dudarazonable)


Como llueve...

sábado, 14 de abril de 2007

Skateslider ó...patines para nieve...

Ya sabía yo que alguien tenía que adelantarse a mi idea...para el invierno que viene quiero unos de estos...Los Skate Slider son unas tablas de ski reducidas que convierten los patines en línea en patines para deslizarte por la nieve... Se atornillan donde van las ruedas de los patines, como se ve en la foto,se adaptan a los patines desde la talla 38 a la 47... los movimientos son casi idénticos a los del patinaje, eso si, para frenar tendrás que hacerlo como los jugadores de hockey.La superficie de contacto no necesita ser encerada, está fabricado en plástico grueso de facil deslizamiento de 8mm de grosor. Dimensiones 54 cm largo x 8 cm ancho. Peso total aproximado 1,050g. Cuestan 49,90 Leuros...quiero unos...aunque con esto del cambio climático...he subido el video de la página oficial a youtube, verlo porque sobrán las palabras...los que patinan lo entenderán...


Página de skateslider.




viernes, 13 de abril de 2007

Los diez goles más tontos...(ó no, según se mire)

Ordenados de menor a mayor, más o menos...

Nº1


Nº2


Nº3


Nº4


Nº5


Nº6


Nº7


Nº8


Nº9


Nº10 Este se lleva la palma…

Steve Jobs...

Este vídeo subtitulado al castellano, es de un discurso que dió Steve Jobs, uno de los fundadores de Apple y de Pixar, en la universidad de Stanford durante la apertura de curso...para los que les va la automotivación...y hay que saber leer también entre líneas...

Video musical...

Una cancioncilla...pegadiza que parece está pegando mucho...

jueves, 12 de abril de 2007

El paraíso del Colesterol...


Muchos ya habréis visto alguna de éstas fotos, pero gracias a un pps del amigo Alberto tenemos por fin toda la información:


Este sitio es el Restaurant Waldgeist, en Hofheim donde te sirven el Schnitzel (filete empanado) más grande del mundo. Los precios son muy económicos. Todas las mesas cuentan con rollos de papel de aluminio, listo para ser usado. A aquellos que tienen que usar el aluminio se les considera cobardes. Las bebidas se piden en vasos de 2 litros, y su best seller es “Der Bembel des Todes”, un vaso de 5 litros lleno de Bacardi-Cola, por sólo 35 Euros.


También tienen hamburguesas y salchichas, del mismo tamaño que el filete empanado.

La dirección:
Cafe und Restaurant"Waldgeist"Schloßstraße 70. 65719 Diedenbergen (Hofheim).


Telefon: 0 61 92 / 38 38 5
Telefax: 0 61 92 / 38 32 6

En su página güess hay una amplía y gorda galería de fotos de gente poniéndose hasta las cartolas.

Y yo me pregunto: ¿Estos habrán conocido alguna vez en la intimidad, un buen chuletón, o unas alubias de La Arboleda?








miércoles, 11 de abril de 2007

Una de chooradas...

¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé , que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

¿ Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika ?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped , salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura.

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.

¿Por qué siempre se dice:? Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.


(Visto en fresqui)

Los verdaderos motivos para prohibir el móvil en el avión...

Quienes viajan en avión con cierta frecuencia ya saben de memoria la cancioncilla: 'A partir de este momento y para evitar interferencias con los instrumentos de vuelo, todos los aparatos electrónicos deben permanecer desconectados hasta que el capitán apague el indicador de los cinturones de seguridad. Los teléfonos móviles deben permanecer totalmente desconectados hasta la llegada del avión al aeropuerto de destino'.


Oficialmente hay dos motivos para prohibir el uso del teléfono móvil en el avión:

Los teléfonos móviles 'pueden' provocar interferencias en determinados instrumentos electrónicos del avión.
La comunicación a través de teléfono móvil en pleno vuelo puede provocar problemas con las instalaciones de telefonía móvil (antenas) en superficie.

Pero lo dicho no son más que excusas. Merece la pena este reportaje de ComputerWorld: Why cell phones are still grounded It's because phones interfere with airplane electronics, right? Wrong.

¿Por qué quieren la prohibición las aerolíneas?
Las líneas aéreas temen problemas de "control de multitudes" si se permite el uso de teléfonos móviles durante el vuelo. Creen que las llamadas de móvil promueven la mala educación y los conflictos entre pasajeros, que tendrían que resolver los auxiliares de vuelo. Las aerolíneas también se benefician en general de la ignorancia de los pasajeros respecto a lo que ocurre en tierra durante los vuelos, desde problemas personales hasta accidentes de aviación, pasando por ataques terroristas y otras informaciones que podrían intranquilizar al pasaje.
(...)

¿Por qué quieren la prohibición las operadoras?
Los diseños de los teléfonos móviles y de las antenas se basan en la suposición de que en un momento dado, cada terminal se encuentra próximo sólo a unas cuantas antenas. De este modo, cada antena puede utilizar canales distintos a los que utilizan otras torres cercanas, pero los mismos canales que las torres más lejanas. En cambio, cuando se utiliza el teléfono en un avión, podría tener más o menos el mismo acceso a dos torres o más que utilicen los mismos canales, lo cual confundiría a los sistemas informáticos de las operadoras.

(...) ¿Por qué quiere la prohibición la administración pública?
Ningún presidente de la FCC o la FAA desea firmar una modificación del reglamento, porque si algún teléfono móvil acaba provocando un accidente de aviación o una avería en el sistema informático de una antena de telefonía, no quiere que le echen la culpa. Mantener la prohibición es la decisión más segura para la gente con ambiciones políticas. Es más fácil prohibir.

La mejor razón para prohibir el uso del móvil en vuelo es otra: con tan poco espacio entre asientos, tener cerca a un plasta que se pasa el vuelo hablando por teléfono puede convertir el trayecto en un verdadero suplicio. ¡Los aviones deben seguir siendo un oasis de tranquilidad


(En canalpda)

Simpsons...

Desde yonkis, he visto ésta otra intro y también es genial...

Consejos para formar hijos delincuentes...

La Dirección General de la Policía de Seattle (Washington) ha confeccionado un informe que entrega a los padres cuando los hijos son llevados a la comisaría por haber hecho algo incorrecto. También lo han entregado a los colegios para que lo difundan entre las familias.
Este informe pretende llamar la atención de los padres sobre su enorme responsabilidad y sobre la tremenda influencia que con sus malos ejemplos y una errónea formación pueden ejercer sobre sus hijos.He aquí los diez puntos del informe (desde un punto de vista irónico):

1. Dadle todo cuanto desee: así crecerá convencido de que el mundo entero le debe todo.


2. Reídle todas sus groserías, tonterías y salidas de tono: así crecerá convencido de que es muy gracioso y no entenderá cuando en el colegio le llamen la atención por los mismos hechos.


Podeís seguir leyendo aquí, no tiene desperdicio.

Asimov...


El pasado 6 de abril se cumplieron quince años de la muerte de Isaac Asimov. En la web microsiervos cuentan más cosas de éste genial escritor...

La vida según Quino...

(Quino es el genial creador de Mafalda...)


… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria y eres un niñ@ que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…
¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

(No recuerdo donde encontré éste enlace, lo siento)

Dibus...

Evolución de Homer...dicen que es una de las mejores intros de los capítulos...

Que putada !!!



(Via Alberto)

lunes, 9 de abril de 2007

Japón, Japón...

Los japoneses son unos hachas a la hora de hacer programas extraños...èste de los tios en una biblioteca ya lo había visto,lo llaman Silent Library...esta claro que es preparado, pero no os acordaís cuando hacíais gamberradas en la biblio?...


...y ya acabamos con uno de cámara oculta...

300...

...conversación entre el Jerjes y el Leónidas...exagedaos!!!...


Spiderman 3 + Superlópez = ?...



y ya que estamos un remember de un corto de animación, tiene unos añitos pero sigue siendo muy bueno...

Carrera de Seiscientos...



viernes, 6 de abril de 2007

Dietas...

Ahora que se acerca (bueno...ya estamos) la primavera, luego el verano y la playita hay que ponerse a régimen...con...



(Via Albertox)

Programa para descargar videos de Internet...

Este programa te permite descargar videos de páginas web como AOL, AyuVision, B8F, BadJoJo, blip.tv, Dailymotion, eVideoShare, Filecabi, GoEar, GoFish, IFilm, LiveVideo, MetaCafe, PornoTube, PutFile, SexVidia, StreetFire, Video Google, YouTube, ZippyVideos...

Este programa cubre muchas webs con lo que podréis bajar los videos casi de cualquier sitio, porque las webs que soporta son las mas populares. Además el programa se va actualizando y añadiendo nuevas webs de video.
Importante, también convierte el formato de video FLV a otros como AVI, DVD, SVCD, VCD, PSP y 3GP (formato para teléfonos móviles).
Es muy fácil de usar. Se copia la dirección del video en: “Direccion Web” y descargar. Para videos guarretes hay que marcar una opcion de +18 en la configuración.
El programa es freeware y la dirección de la página es http://videotodo.weblog.net/

Deporte...

los mejores cincuenta goles de la historia, el video dura como 22 minutos...

Truco de magia?...

Alguno ya lo habréis visto, seguro, parten a una mujer por la mitad en un parque, es un poco...extraño?...friki?...

Cacharros...

Si tienes en casa un montón de música en discos de vinilo, ésta puede ser la ópción más cómoda para pasarlos a digital. Es un plato USB para ripear los discos a mp3 o wap. Lo malo que cuesta 150 Leuros...esta aquí.


jueves, 5 de abril de 2007

Publicidad...

De algo te sirve hacer deporte...



(Vía madera de blog)

miércoles, 4 de abril de 2007

Publicidad argentina...

De un juego de cartas que se llama "truco", parece que hay que mentir muy bien...

La foto...



(Javier Vallhonrat)